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第13节（第1页）

新鲜的蔬菜放在最顶级的冰箱中两天，几乎没有什么变化，然而在部分人的眼中，它们已经不新鲜了，不配在放在冰箱中了，原本的处理方式是全部扔掉，但为了践行勤俭节约和环境保护，“善良”的人们将它们送给了自己雇佣的工作人员，从一个角度来说，这算员工福利，但从另一个角度来说，这是一种无形的“阶级压迫”。我从不适应这种模式，到对这种模式习以为常，也不过了用了两个月的时间。人变好很难，但变坏倒是很容易，我像海绵一样地学习，学习如何做一个合格的“少数人”。齐康并不赞同我的做法，但他很聪明地没有开口指责，他粗略地绕着客厅转了一圈，找到了这座别墅房间布置的错略图，并且习以为常地拿起手机，扫了扫二维码，开始利用小程序探索最近的冰箱和最近的厨房。我坐在沙发上看着他如行云流水一般的动作，在最初的惊讶过后，倒也适应良好——我知晓齐康不是个笨人，只要给他足够的学习机会和成长空间，将他从那个限制他、打压他的环境中剥离开来，他学习和进步的速度，总会让人刮目相看。齐康确定了路线，和我打了声招呼，便去为我做夜宵，我百无聊赖地打开了投影仪，然而巨大的幕布上显示出的却是r18的爱情动作片，主人公倒不是我，而是我的一个玩得很花的商业伙伴，他和他的情人在双方自愿的前提下拍了不少片子，送给朋友们“助兴”，我没有要，但视频却出现在了我家的投影仪里——或许这是一个无聊的恶作剧。我关了投影仪，更加百无聊赖。我以为我回到这个房间里会想到一些过往的桃色经历，会在精神上短暂地“走个神”，但我低估了齐康的存在感。事实上，当我和齐康共处在一个建筑物中的时候，即使我们之间隔着几道门板，即使我并不能看到他的身影，我的脑子里能想到的做那种事的对象，竟然有且仅有他一个。如果说身体上的唯一是源自对婚姻的底线，那精神上的唯一，只能用我的确很喜欢齐康这个答案来解释。我原本是想来报复齐康的，但还没有下手，又被我自己喂了自己一碗名为爱情的迷魂汤。这碗汤的功力着实有些厉害，叫我浑浑噩噩的，甚至很想“就这么算了吧”。我的大脑里的两个声音又开始了争吵，在争执不休的过程中，齐康端了两碗面和几样小菜上来，出乎意料的，并不是北方的汤面，而是南方的阳春面，小菜算是现成的，冰箱里有采购半成品，稍微处理下就可以吃了。我和齐康并排坐在茶几上吃夜宵，面条很好吃，小菜也不错，但我更享受的，是和齐康挨着一起吃夜宵的时光。更感性的声音已经稳稳地压了一头，我放下了碗，甚至想随便找个理由，带齐康离开这个别墅，去找一个更加“干净”的地方。但在我开口之前，当我再次看到只有面汤的汤碗的时候，我突然反应过来，我这碗面里并没有放葱花。——或许是家里没有葱花了？我怀揣着这样可笑的想法，看向了齐康的碗，他的碗里有少许葱花，看起来是故意没给我放葱花的。他当时不是吝啬放这么点葱花，而是默认了我大概不太爱吃葱。然而，不爱吃葱的人，并不是我，我从过去到现在，一直是吃葱的。那个不爱吃葱的人是谁？那个让他学会了阳春面的人是谁？答案几乎呼之欲出了。我的心脏像是在这一瞬间泡到了冰窖里似的，在我还在犹豫要不要用我那些陈年旧事、虚假情人来刺激他的时候，齐康却可以用不经意间的一些细节提醒我，他曾经和其他人有过那么深的羁绊，旁人留下的痕迹就刻在他的言谈举止之中，叫我难以忽略，让我如鲠在喉。我的身体后仰，深深地吸了一口气，我问他：“我这碗里怎么没放葱花。”他倒是没说什么“我以为你不会喜欢葱花”的蠢话，反倒是沉默了一会儿，才说：“我切得太少了，洒到自己碗里就用光了，没分给你一些。”这话听着倒像是真的。但依照齐康的性格，他应该会把有葱花的那碗端给我的。我的忍耐像装满了水的水桶，轻轻摇晃，便泄了一小半。我开了口，开口就带上了几分嘲讽的语气：“不吃葱花的该是别人吧？你倒好，还记着他的喜好，现在全都用在了我的身上。”齐康的脸色一瞬间就变了，他收敛了笑容，却没有继续嘴硬，只是低下头，用很轻的声音说：“抱歉，我并不想让你生气的。”他的姿态让我想起了过去的一句流性话语——弱小、无助、又可怜。而我是强者，我似乎应该无条件地原谅他。但太可惜了，我严格来说不是什么好人，我只想狠狠地欺负他，借题发挥地欺负他，以让他恐惧为目的地欺负他。我像是一条毒蛇，他倒像是一只狐狸。毒蛇缠绕上了狐狸的身体，狐狸放弃了所有的挣扎，然后被死死地束缚住了。蛇有两个巨大的〇〇，欺负得狐狸嗷嗷叫唤，狐狸在不停地哀求着，但没有什么用处，最后只能奄奄一息地躺在温热的地板上，无论是皮毛还是□□，都散落了一地。在混乱之中，我们撞掉了投影仪的遥控器，投影仪自动打开，幕布上出现了真人版的爱情动作片。齐康没看过这东西，他既尴尬又不适，想让我关掉投影。我没有关掉投影。我一边和他玩毒蛇和狐狸的游戏，一边贴着他的耳垂，对他说：“你猜我和多少男人，做过你不想看的这种事？”说出这句话的时候，我并没有冲动，甚至预判了齐康可能会做出的两类反应。一是无所谓，因为他并不喜爱我，所以也无所谓我和谁做过什么事。二是委屈至极，会哭会打我会埋怨我，那证明他或许待我有几分真心，又或许只是单纯的占有欲和洁癖作祟。但我并没有预判成功。齐康做了一个我全然没有预料到的动作。他偏过头，捧着我的脸，吻上了我的嘴唇。——他亲了我。作者有话要说：感谢在2023-01-3023:15:19~2023-01-3123:12:04期间为我投出霸王票或灌溉营养液的小天使哦~感谢投出手榴弹的小天使：细苏荷1个；感谢投出地雷的小天使：细苏荷4个；一起做废物点心1个；感谢灌溉营养液的小天使：马群耀老婆198瓶；山核桃榴莲班戟20瓶；细苏荷10瓶；麻雀5瓶；0511291瓶；非常感谢大家对我的支持，我会继续努力的！那当然不是我地在一起，譬如我们可以手牵着手一起去教室、去图书馆、去食堂、去宿舍，可以光明正大地对每一个询问的同学说我们正在交往，可以偷偷地亲吻，然后在亲吻后做一些情侣才能做的事……你看，我的幻想着实有些疯狂，最后果然一个也没有实现。在很长的一段时间内，我都认为，那个夏日午后几秒钟短暂而偶然的亲吻，从某种意义上来说，算得上命运赐予我的最后一颗糖——甜甜的，却稍纵即逝，最后消失得干干净净。在那个吻之后，很多年，我都没有亲吻过别人，当然也有学业和事业繁忙的客观理由，但主观上，我仍然抱有一些不切实际的幻想——我幻想着或许有一天，齐康会突然出现在我的面前，他可能是想通了考上了大学过来找我，也可能是过得太不如意选择来向我求助。但不管哪一种，只要他来找我，或者，只要他愿意拨通我留给他的号码，我都愿意拼尽一切去帮他，然后，用尽招数去追求他。我幻想过很久我们重逢的情景，幻想过很多次我们再续前缘的结局，然后有一天，我突然就清醒过来了。那天和往日没什么区别，也没有经历什么刻骨铭心的故事，就是我在忙完工作后，像往常一样回忆和齐康之间的过往，然后赫然发现，我已经记不清他的模样了。我很清楚，如果我打开我的手机相册，翻找出高中时候的照片，我还是可以一眼就认出他。但我没有那么做。因为在意识到我记不清齐康面容的那一瞬间，我的心中先涌起的并不是悲伤，而是一种解脱。原来时间真的可以让人慢慢地遗忘一个人，也可以抚平所有的遗憾和伤疤、遗忘掉那些本就不该存在的感情。我没有再看齐康过去的照片，没有再刻意去回忆和齐康的过往，也没有再回过老家、再打听过齐康的近况。几个月后，我在昏暗的灯光中默许了他人的投怀送抱，我揽着对方的腰身，默许对方亲吻上了我的嘴唇。他亲了亲我，我除了觉得香水味有些刺鼻，倒也不怎么排斥。他用舌头给樱桃打了个结，我捏着这个陌生人的下巴，凑过去和他舌吻，周围都是起哄的声音，我的脑海中短暂地滑过了齐康的名字，但丝毫没有影响我的动作。他有他的路，我亦有我的路。我管不了他，又何必为他坚守着什么。然而，人生总是有那么多的“可能性”。我不会料想到，我有一天会重新踏上故土，会和过去的同学一起聚餐，会在聚餐后醉醺醺地去曾经的“秘密基地”，会在那里和齐康重逢。纵使十多年未曾相见，纵使脑海里想不起他的脸，我却在遇见他的第一秒钟，就认出了他。他变得落魄、平凡、老态、疲倦不堪。他犹豫了片刻，却只敢喊我：“许先生。”我浑身的细胞却都在叫嚣着——“得到他。”本能的野性在咆哮，却偏偏要披上属于人的礼义廉耻，遵循做人的原则礼貌。——只可远观，却不能靠近亵玩。——他是别人的伴侣，是别人的父亲，那些年少绮梦应当随风飘逝，我与他，桥归桥，路归路。然而总归是不甘心，受不了唾手可得的诱惑，选择推波助澜，做了当年年少时绝不会做的事。而现在，我正在试图伤害他，他却凑上来亲了我。