看书阁

第59章最后的聚首，明朝的分离（1）（第1页）

首先，我想说下我们这群人的多角恋。

1）贤爱上思凡，让我帮他追思凡；结果是思凡看上了高个子小林，小林嫌思凡矮，就这样拒绝思凡；结果是思凡没有接受贤，后来小林也拒绝了思凡。小林和小程的妹妹伟婳在一起。

2）在贤让我帮追思凡的同时自己情不自禁爱上了贤，他却因为小菜爱上我，而觉得不能接受爱我，却和我若即若离起来。为了让我死心一心一意和小菜好又扯上了水香，在工作时他们两个媚来眼去他觉得可以，就那样在一起了。在分别的时候我们两个都没有和他在一起。

3）小菜见我爱理不理，桂初来我们家玩一来二去村里人都笑他们是一对，就这档小菜和桂初又说不清道不明的。桂初喜欢君才，君才因为桂初的家境和他父母的反对也若即若离貌合神离在一起。

4）我家老妹围围活泼开朗。林志是个多情种同时爱上了围围和老凤，富生爱上了围围，围围也爱着林志。

自从贤走后我开始失落也黯然神伤，我也想着曾经我们这帮人在一起要多开心有多开心，没有想到情这个调味剂加上就变味了。由开心到最后哭哭啼啼的，这些都是从贤在的最后一个月开始的转变。

那段岁月是我最开心的也想永远留住。我是个不懂玩的人，经常一个人静静的呆着，看到我的兔子活蹦乱跳我会一个人对着它们喃喃自语很久；洗衣服的时候我会边眺望对面那群山和眼前的花草而独自伤怀，手里在做事，心在想事；在洗盘子，做家务的时候，我更喜欢放着音乐，当一块让我角角落落让我扫得干干净净我会很满足。做事的时候不是我三心二意，是我只能在做事的时候才能思考问题。

要么就是和贤在一起两个人一起静静的看电视，要么就争得不可开交。在是他不在我就一个人一本书一杯茶，那只小黑狗在旁边趴着，要么就是一个人在整理我那满抽屉的一些小东西，在收拾这些时，我能抚平内心的狂躁。

而他们就一群人吃喝玩乐去了，应该比我的生活多姿吧。他们也比我放得开，比我想得开。他们一起疯疯癫癫，想多开心都可以把在进行的活儿丢在一边。我要是心中有事，我吃不下饭睡不着。很多事他们能做我不能，要么我就不会玩。我在他们眼中就是个十足的书呆子，过于严谨也很固执死板，只是他们不怕我生气，我生气都是乐呵呵的。我很少对他们发脾气，招了我他们的日子也不好过。

偶尔我还是会和他们一起疯狂，在端午前后，水香家有杨梅，我们去了，其实是为了和水香约会，只是为了不让她父母知道，水香父母是很传统，要是知道水香这样玩，要骂死她。那是一个有弯月的晚上，我们一群人名义上是风风火火的去吃杨梅，暗地是他们去约会，我们打掩护，吃杨梅只是个幌子。

那天我们几个人在草坪上吃杨梅，而他们那两对去桂初家了，这两对就是一对是水香和贤，另外一对就数桂初和君才了。具体的细节我就不知道了，我只管吃。虽然这种场合我是格格不入的，因为我融洽不到这样的氛围。就那样过了两个小时，她父母中途也出来过几趟。我们都说去接桂初去了。虽然他们起疑心又碍于我们，只得睁一只眼闭上一只眼，随我们去了。

我们在吃杨梅那死小菜知道我喜欢拼命往我面前放弄得我怪不好意思，那么多人都知道他肚子里的蛔虫有几根还要做得那么明显，只有我一个人装糊涂，能装就装。在场的每一个人都明白一个道理，我的心比天高，清高得很，这是他们给我的评价。小菜是落花有意，流水无情，我不会领他的情，只是他们不知道我喜欢贤。一来是我们隐藏的很好，二则我这个人大大咧咧，给人错觉我是个心粗放荡不羁的人，其实自己是个心细得不能再细，观察体察体察人的感受是最强烈的。

他那样做了让我觉得很不自在，我临时我就想发火，可想下是在别人家，能忍就忍吧，不过我还是火了点，我眼睛瞪着他不敢再这样放了，思凡扯着我衣服。我知道好是要我适而可止，点到为止，给小菜一点面子。

等他们一起回来，我们就回去了，回去的路上我一个人先走了，我不知道是生贤的气还是小菜的，反正我怒气冲冲就回家了，回家我也气呼呼的倒床就睡了。第二天我也不理贤他们，小菜那一天也没有进来，贤来了也没有和我说一句话直到他要上去去开工的时候才说了一句：“昨天晚上我和水香没有什么”

我还在捉摸不透他告诉我这个信息，我心想，你做什么关我什么事，我心理这样想的同时另外一个声音地笑呵呵的心里还美滋滋的。心想：算你这家伙有良心，知道我会心里不舒畅还会不是味。在心里他还是有我的，也是他的自尊心在作怪。我明白，我们两个都是要赢的人，不能输，他是个男人就注定他要承受的东西的压力比我多，我只是个女人，女人本事再大也要有一个男人扶。我再要强我还是有情有爱有牵挂。

我和贤一起出去也就那么一两次之后我们就再也没有了，其他时间他都是独来独往，我也只是一个人静静的体会着自己内心的起伏，享受这一切在眼前有幸福，因为自己心里更明白，他终究要离开，我能珍惜的就是在一起的时光。离开他的日子，人是苦的，几多相思几多愁情，身体和灵魂是分开的，我拼命的想，想到自己知道靠麻木度日。最要命的是，自己痛苦，还要装，装做什么都不在乎，自己明明不开心，却要虚伪的装得无所谓。自从他走后一切变了，变得我们这群人再也回不到从前。

在想，我一定要好好想法子，想出路，我要把这群人重新聚集在一起，延续这份快乐，这样我能永远不会被伤害，没有不开心，我也不会孤独。我是喜欢热闹，在骨子里透着这个信息。我害怕孤独，我觉得我多我才安全。当时我是真不明白什么是孤独；寂寞自己有人爱着、宠着，有人陪着，也没有经济上的烦恼。

宠爱我的是小菜，陪我开心的是林志，妈妈是我的朋友我最爱的人。当然还有家里的似有亲人。是他们让我没有勇气走出这个包围圈，有勇气和贤高飞。接下来的日子陪我的就只有林志是我的安慰了。

食品厂那个地方现在是我不敢再靠近的我的爱情变埋藏在那里，那里住着我一生是真正爱的人，也曾经泅渡着他的心，被困在这里不是他的意愿。他就是一只野马，应该在原野上驰骋；他就是一只鸟儿，应该翱翔于天际，他有着很好的洞察一切的天份，在小河施展不了他的抱负。

我都说人是犯贱，自己明明说要放下，但我还是放不下，要我忘记怎么能忘记，一句话，一个眼眸，一个举动，都撼动我那春心荡漾的心，这不是我的错，是这个年龄赋予我做梦，有个爱幻想的季节。

本来我就是爱打电话，那时他们在家里，我就爱往岳阳打去给燕子。我也不知道从什么时候爱上打电话。真正的是我从是可以得到我想要的信息，我的视野也不限于在小河，我渴望走出小河，去领略大好河山。我特别爱大自然，我也爱笔下的灵气。

我那时又怕爸爸说，每次上街民就去买IC卡打磁卡电话，那时不记得贤家的电话就带上电话号码本去拨。在他走后，很多人隐隐约约知道我和他的事，当然也包括他姐姐。只是他们也不敢说我要野蛮多野蛮。贤走了，小菜以为有机会了就大献殷勤。每天我就被他的“糖衣炮弹”包围着。我也不想太伤他的心了，只要不过份，他不做让我觉得恶心的事，我也就当什么也不知道，要吃要玩我也拉上一帮人。就是不让自己有和他独处的机会。

对贤的思念是越来越浓，和思凡她们上街我喉舌了去买日用品就是打电话，那时经常打过去都是他嫂子接的，那时我又觉得我这样时不时的打过去又不好，到时候要是真有机会在一起，到时候他们会不会认为我很开放，这样穷追不舍会认为我是没人要，才这样追究着贤不放。我忍信不打电话，那时他也很少在家，他们两兄弟声音不认真听，是分不出来的。有一次，他哥哥接的电话，让我糗大了，我一打电话就先发制人，连连数落他的不是。

等我说完，对方才说：“你不是贤，我是他歌，你这小妮子嘴那么厉害。贤是不是欺负你了，我去教训他。”

我哑口无言又连着结巴说：“我……我……我……我只是想知道他过得好不好，有点放心不下他，他没有欺负我，只是他在小河他会经常在我家玩。没什么事，那我挂电话了，他要是回来你让他给我挂电话。”

这样打电话持续了好长一段时间，我有时也会挂到他二姐家，有时他不在，我也和他姐话下家常。就算和他通上了话也就是乱七八糟的聊着，聊天我不在乎什么内容，只要听到他的声音我就是个安慰。

其他时间除了和林志他们说说笑笑，我就别无其他了。在他走后不久，我和水香曾经两个人在一起互相安慰彼此。

水香问我说：“丽，你喜欢贤什么”？

“我也不知道自己喜欢他什么，只是他在一起我心情特别好，可能还是对他了解越多，心就不自觉限进去了，我说。”