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第13章 2015年那个阳光普照的夏天（第1页）

那天晚上拉娜匆忙逃走之后，连着好多天我们都没有见面，这对于一个有着三个孩子的单亲妈妈来说也很正常。

我们每天都有联系，基本都是晚上临睡前，互发短信聊天。

如果说是拉娜在2015年的夏天重新唤醒了我，我想我对于她也具有同样的作用，甚至更有过之。

因为是我在那个记忆中总是阳光普照的夏天，让她发现了一个深藏心底的全新自己。

我从来不知道我能够那样。

或者

谢谢你，那种畅快我从来没有过。

还有怀疑和困惑

我怎么会那样呢？……我们再不要那样做了……

我大多是劝慰和恭维她，但同样也是发自内心：

我也是几年没有过了，是你让我重新成为了男人。

我射的时候，好像晕过去了。

射得太猛了，都感到痛了。

这是两个人私底下的事情，只要感到高兴，就是对的，与他人无关。关键是你自己的感觉好不好。

她的回答与我那天晚上看到她流泪时所感觉到的完全相同：

我感到很幸福，但是还有点悲伤……我怕……我不想感到这么幸福。

我知道，对于我们之间的关系，她仍然没有梳理清楚，仍然矛盾。

对于刚刚发掘出来的自己的性癖好，她也有一个认可和适应的过程。

上面的那些对话，实际上都是穿插在其他更日常的对话之中，常常是轻轻一触碰，立刻就绕开了。

我的情欲已完全苏醒，并且处于高昂的状态。

拉娜丰满匀称的身体令我垂涎。天气晴暖的晚上，我们有时会在外面院子里坐着，聊会儿天，有时也会沿着后面的斜坡，去公园散散步。

回来时，如果孩子们不在身边，我会在暗处紧抱着她，双手搂紧她的屁股，使劲把她压向自己，同时下面硬硬地顶着她。

这时候，拉娜总是灿然一笑。用手拍拍我的屁股，说不上来是鼓励，还是安慰。转头从拉门回到自己家里，从不邀请我一块儿回房间。

女人呀！有时候你硬了对她们是一种侮辱，有时候你不硬也是对她们的一种无视和怠慢。

记得是在中学的时候，读的《少年维特的烦恼》《包法利夫人》等等，到现在大部分情节都已经忘记了。

但是，仅就我现在的记忆和理解而言，世上的爱情，无论爱的是青春靓丽，还是知性优雅，或者是一种母性的吸引，其本质上都是基于肉欲。

没办法，读再多的世界名著，也拯救不了我的低级趣味。

转眼间，时序已到盛夏。

十年前我们一家三口就是在这样的暑期登陆的加拿大。

好多小孩子在上学的新移民都是这样，趁着孩子放暑假的时候登陆，这样有充分的时间做必要的准备。

在我们一家渡过了最初的艰难适应期，生活终于走上了正轨之后，我们开始在每年这个时候都纪念一下。

开始几年大多是忆苦，回忆和感慨最初的辛苦，到后来思甜的内容越来越多，一家人吃一顿大餐，憧憬一下未来。

今年“画风突变”。

刚刚高中毕业的孩子当然是憧憬未来，正和同学们趁着大学开学前的这段时间四处漫游。

而缺少了儿子这个粘合剂，我与前妻更不可能聚到一块儿。

今天的我回望过去，经过了时间的淘洗和过滤，好多事情都褪去了矫饰，没有了当时的左右摇摆和犹疑，终于显出了它的本质。

比如离婚之前那几年我的沉沦，颓唐和麻木，得过且过，鲜少折腾，我一直觉得是因为我怕麻烦，是“一息尚存”的道德感或者说责任感的原因。

现在回想，应该是人届中年之后，渐失了勇气和生命力的结果。

道德感与责任感一说，应是矫饰。同生命的本能相比，那实在是不堪一击。

还有，在离婚之后那第一个夏天，我已经走出了最初的昏暗。虽时有不便，偶感孤独，但整体上精神又变得昂扬，轻松而有活力。

因此，从最激进的意义上说，一夫一妻制其实是扼杀了人的生命力和创造力的。

所谓矫枉必须过正，没准最激进的才是最本质的。

可是，无论如何的春意盎然，生命力昂扬，到了我们登陆十周年纪念日那天，我还是忧郁了。