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第22章 醉卧不知白日暮（第1页）

从恢复单身这一年十二月初开始，我就进入一种蛰居状态。

这一年，我的人生可以说是跌宕起伏，意外不断。

与共同生活二十来年的女人分手；和仅有几面之缘的女孩同居了十多天；一个在我重新开始的人生中起了极其重要作用的女人，意外地出现，又意外地离开，今后似乎是只能形同路人。

我重新焕发的性能力，在经过了夏季的折腾，在赛琳娜离开，在拉娜搬走之后，又重新变得平和。

虽然我说过对于出去嫖并没有心里负担，但我却再没有那个心气儿，不知道是不是也和经济基础再次变得脆弱有关系。

前妻搬家的时候，又整理出来两箱子我的东西，里面还有些久违的中文书籍。回想上一次捧起纸质书籍，似乎已是上一个世纪的事情了。

在2015年秋冬之际，我蜗居家中，重新开始读书。

读的是岳南的《南渡北归》。

以前读过岳南先生的《陈寅恪与傅斯年》。

虽然里面有许多的家国情怀，许多的颠沛流离，许多的国难与时艰，看到了好多知名和不甚知名人物的高贵和鄙琐，可是我在阅读过程中，心情一直非常的平静。

那段时间，我去哪里都随身带着这本书，随时有空就拿出来读几页。

记得有一次我在楼下等着那个人，她上车的时候，见我正读得专心，还说我“现在谁还看这种书”。

当然是一种娇嗔和爱慕的语气。

我这样的人当然没有能力评价这样的一部著作。

只是这样觉得：一些人和事原来是那样的！

另一些人和事竟然可以那样！

还有一些人和事也不过是那样！

总之，这样的阅读让我更加清晰和明确了一直以来的想法，变得明哲保身，让我变得小心，小心不被忽悠，只对自己的生命负责。

我以为，就是因为有了这样小气的想法，我在阅读的过程中，心情才能保持平静。

真诚地希望我的鄙琐没有冒犯到那些高贵的大师和作者的辛劳。

人家读书是为了提高自己，丰富自己，我读书却似乎是一种逃避。

在夏天时以为已经战胜的抑郁不时地回来打扰我。

尽管在理智层面，从一开始我就认为离婚是一种解脱，一种明智的选择。

可是，孤身一人渡过多伦多漫长的冬季仍是一个巨大的考验。

好在书籍中近乎一个世纪之前的救亡图存，这些人中龙凤级别的人物，在困顿之中仍孜孜于学业的拳拳之心，让我暂时忘记了自己的处境，似乎不是身处斗室之中，而是在一高山之巅，拨开云雾，回望前人披荆斩棘蹚出来的一条崎岖山路。

在这段蜗居岁月，时间对于我来说，已不再具有小时和天的概念，而是以季节为单位的。

也没有什么早餐，中餐，晚餐的区分，仅仅只是一个填饱肚子的动作而已。

醉卧不知白日暮，有时空望孤云高。

忍不住附了一个风雅，渣男的脸已经红了。

我尽可能地无所用心，压抑下任何情绪的波动。